Chasse à l’ours

Didier est très excité car il s’en va à la chasse à l’ours. Il aperçoit un petit ours brun qu’il tire. Le petit ours brun tombe à terre. Didier reçoit alors une tape sur l’épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui annonce :
« Tu as le choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise. »
Didier choisit la vie.
 
Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque l’ours noir en question, le trouve et l’abat. C’est alors qu’on lui tape encore sur l’ épaule. Didier se retourne, inquiet. Il voit un énorme grizzly lui explique :
« Je pense que tu as fait un erreur. Je te propose un choix : ou je bats à mort ou bien on a ensemble une séance de sexe brutal. »
Didier choisit encore la vie...
 
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Après de longues recherches, il trouve enfin l’ours qu’il tue. Il est satisfait quand quelqu’un lui tape encore sur l’épaule... Cette fois c’est un ours polaire géant qui lui dit :
« Admet-le, Didier, tu ne viens pas ici vraiment pour la chasse... »

Femme

Pendant un vol Paris-New York, une tempête fait rage. L’avion est en plein cœur de la zone de turbulences et, malgré son expérience, le pilote a de plus en plus de mal à stabiliser l’appareil. Les hôtesses ne savent plus quoi faire pour rassurer les passagers.
Soudain une jeune femme devient hystérique et se met à crier à qui veut l’entendre :
« Je suis trop jeune pour mourir ! Je veux qu’on me fasse sentir encore une fois que je suis une femme ! »
Alors un superbe mâle bien musclé se lève de son siège et commence à marcher vers la jeune fille. Tout en marchant il enlève sa cravate, déboutonne sa chemise découvrant un torse musclé et viril ainsi que d’impressionnants abdos. Il arrive devant de la jeune fille et lui dit en lui montrant sa chemise :
« Tu veux vraiment te sentir femme une dernière fois ?
— OH OUI !
— Alors tiens ! Repasse-moi ça et que ça saute ! »

Pourquoi les hommes sont les êtres les moins inquiets ?

Et bien d’autres raisons...

Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
Ils ne peuvent jamais être "enceinte".
Leur nom de famille ne change pas.
Les rides leur donnent de la personnalité.
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
Une seule humeur et c’est la même tout le temps !
Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
Ils n’ont besoin que d’une valise pour des vacances de cinq jours.
Ils peuvent pisser à peu près partout.
Ils se fichent de la façon dont les autres hommes s’habillent.
Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
Ils pensent et communiquent essentiellement au premier degré.
Le programme de la machine à laver le linge reste définitivement incompréhensible.
Ils partagent avec leur chat une peur instinctive de l’aspirateur.
Leurs magasins préférés Casto, Fnac, Décathlon …
Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, la pizza, la charcuterie... ne leur posent aucun problème.
Ils n’ont que leur visage à raser.
Ils peuvent se promener en short, quel que soit l’état de leurs jambes.
Ils peuvent s’arranger les ongles avec un canif de poche.
Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
Et quand ils voient une jolie poitrine, ils ne comparent pas, ils profitent !

Rien de neuf

Deux hommes sont dans un bar et discutent :
« Où est-ce que tu es né ?
— À Tours...
— Ah bon ! Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?
— Celle du Beffroi...
— Moi aussi ! Et quel jour ?
— Le 5 octobre 1975...
— Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C’est dingue ! »

Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
« Alors Jimmy, quoi de neuf ?
— Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés... »

Crocrodile

Dans un village du Congo, la grand-mère de Toto l’envoie chercher de l’eau à la mare. Toto s’en va avec son seau et, alors qu’il s’apprête à lancer le seau dans l’eau, il voit au beau milieu de la mare les deux yeux d’un crocodile qui l’observent. Au comble de la frayeur, Toto laisse tomber le seau et rentre chez lui ventre à terre. Le voyant revenir sans son seau, sa grand-mère lui dit :
« Et alors Toto, qu’as-tu fait de ton seau ? Et l’eau ?
— Mamie, je ne peux pas aller chercher de l’eau à la mare, il y a un gros crocodile dedans qui m’a regardé droit dans les yeux lorsque j’allais prendre de l’eau, répond Toto, encore paniqué.
— Ne t’occupe pas de ce croco, Toto. Il est dans la mare depuis une dizaine d’années maintenant et il n’a encore blessé personne. Il a certainement eu plus peur de toi que tu n’en as eu de lui !
— Tu sais mamie, si il a eu aussi peur de moi que j’en ai eu de lui... alors l’eau de la mare n’est plus consommable ! »

16...64

Un homme qui a un "petit" cheveu sur la langue entre dans un bar. La serveuse lui demande en gueulant :
« Qu’est-ce que vous voulez ? »
L’homme répond :
« Une 16 !
— Une 1664 ?
— Non une 16 pour m’asseoir ! »

Je te connais toi !

J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque ? Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit ! Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides, était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret... Quoique… Après qu’il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s’il était allé au lycée Henry IV.
« Oui, m’a-t-il répondu.
— Quand avez-vous eu votre bac ?
— 1972. Pourquoi cette question ?
— Eh bien, vous étiez dans ma classe ! »

Et alors cet affreux vieux décharné, ce petit crétin m’a demandé :
« Vous étiez prof de quoi ? »

Intrusion

Après une longue et fatigante journée au bureau, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part de la gare. Dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d’elle sort son portable et commence à parler très fort :
« Salut Mon Cœur, c’est Eric… Je suis dans le train… Oui, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j’ai eu une longue réunion… Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron… Non Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie… Oui, j’en suis sûr, promis, juré… »
Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant, se met à hurler :
« Ho ! Eric, éteint ce stupide téléphone et reviens au lit ! »

Petits tests

Cette blague s’adapte à tous les contextes politiques

Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d’Angleterre. Soudain, il lui demande :
« Votre Majesté, vous m’impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ? »
La reine lui répond :
« C’est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive. »
Nicolas est stupéfait :
« Ah oui ? Comment faites-vous ça ? »
La reine s"empare du téléphone :
« Je vais vous montrer. »
Elle appelle Tony Blair :
« Bonjour Tony !
— Bonjour Votre Majesté !
— Tony, j’ai un petit test d’intelligence pour vous. C’est l’enfant de votre père et de votre mère mais ce n’est ni votre frère ni votre sœur. Qui est-ce ?
— C’est moi !
— Bravo, c’est juste ! Merci Tony. À la prochaine. »
La reine raccroche. Nicolas est impressionné.

De retour à Paris, Nicolas décide de mettre en pratique la technique de la reine d’Angleterre. Il téléphone à Carla Bruni :
« Bonjour Carla, c’est Nicolas ! J’ai un petit test d’intelligence pour toi !
— O.K. Vas-y.
— C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
— Oh ! Attends un petit peu. Je n’étais pas préparée à ça. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D’accord ?
— Pas de problème ! »
Carla Bruni s’empresse alors d’appeler Rachida Dati :
« Bonjour Rachida, c’est Carla. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Nicolas vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m’aider ?
— Pas de problème, énonce-moi la question.
— C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
— C’est moi !
— Ah ! OK ! Merci ! »
Carla Bruni s’empresse de rappeler Nicolas :
« Nicolas, tu peux me reposer ton énigme ?
— OK. C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est pas ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
— C’est Rachida Dati !
— Perdu ! C’est Tony Blair ! »

Dédé

Dédé monte dans le bus et dit au chauffeur :
« Aujourd’hui Dédé il ne prend pas de ticket. »
Le lendemain idem :
« Aujourd’hui Dédé il ne prend pas de ticket. »
Et ainsi de suite pendant une semaine. Le chauffeur en a marre et demande aux contrôleurs de venir à l’heure où Dédé prend le bus. Le lendemain :
« Aujourd’hui Dédé il ne prend pas de ticket.
— Ah oui ? Et pourquoi il ne prend pas de ticket ?
— Parce que Dédé il a un abonnement. »

Les clous à Dédé

C’est Dédé qui monte sa boîte de fabrication de clous. Il en parle à son pote :
« Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
— Attends, moi je bosse à La Voix de l’Ain. Je vais te faire un petit encart.
— Cool. Super ! »

Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur, malheur. Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
« AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C’EST POUR L’ÉTERNITÉ ! »
Il appelle son pote et lui exprime son mécontentement. Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif. Son pote est d’accord et lui dit de ne pas s’inquiéter, il va trouver une autre idée…

Le lendemain, Dédé est pressé d’aller jeter un œil dans le journal et là… stupéfaction ! Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la légende suivante :
« AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ ! »

Accident

Gaston s’arrête à chaque retour de chasse dans l’auberge de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol. Nelly le réprimande chaque fois :
« Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe. »
Et bien sûr, un jour, le coup partit. Alors Nelly s’emporta :
« Voilà ! Je te l’avais dit ! Aujourd’hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus ! Je n’ose pas aller voir. Vas-y toi ! »
Gaston monte à l’étage et revient en disant :
« Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées, le coup est passé entre ses jambes sans l’effleurer !
— Ouf ! C’est un miracle ! Merci Seigneur ! Je voyais déjà la police investir l’auberge et mon mari hurler pour qu’ils ne la ferme pas pendant la durée de l’enquête...
— Pour ça, aucun risque, ton mari, lui, n’a plus de tête ! »

Alerte épidémie !

Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la “Maladie du Boulanger” va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n’atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

Maths délirants

Trois fous avec un professeur sont dans un asile, le professeur demande au premier fou :
« Combien font 3x3 ?
— 1540 ! répond le fou.
— Suivant ! dit le professeur. »
Au deuxième :
« Combien font 3x3 ?
— Mardi ! répond le fou.
— Suivant ! dit le professeur. »
Au troisième :
« Combien font 3x3 ?
— Heu... 9 ! répond le fou.
— Mais comment avez vous fait ? dit le professeur étonné.
— Facile ! J’ai divisé 1540 par mardi ! répond le fou. »

Peinture

Une jeune blonde, désirant se faire un peu d’argent d’argent de poche, décide de rendre de menus services et commence à prospecter dans le voisinage. Elle arrive à la porte de la première maison et demande au propriétaire s’il n’a pas un petit boulot à lui faire faire.
« Ben... Si je vous demandai de repeindre ce qui me sert de porche. Combien cela me coûterait-il ?
La blonde répond :
— Dans les 70 €, répond la blonde. »
L’homme accepte aussitôt et lui dit que tout ce dont elle a besoin se trouve dans le garage. L’épouse de l’homme, ayant entendu la conversation, dit à son mari :
« Tu aurais pu préciser que notre porche est en fait un petit préau qui fait tout le tour de la maison !
— C’est vrai, c’est un peu dur de ma part... et il éclate de rire.
— Bof, tu as raison. Je vais finir par croire à toutes ces blagues sur les blondes... »

Quelques temps plus tard, la blonde revient à la porte pour toucher son argent.
« Vous avez déjà terminé ? demande l’homme surpris.
— Oui, répond la blonde, et j’ai même pu passer une deuxième couche avec la peinture qu’il restait. »
Impressionné, l’homme sort de sa poche les 70 € demandés et lui tend l’argent pendant que la blonde ajoute :
« Au fait, c’est pas une Porche, c’est une Ferrari ! »

Brexit

Un jour dans un train, un anglais un français et une jolie norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l’obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d’un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le français et la norvégienne sont assis comme si de rien n’était et l’anglais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
L’anglais se dit : Le français a du embrasser la Norvégienne , elle a cru que c’était moi et elle m’a collé un pain.
La Norvégienne pense : L’anglais a du vouloir m’embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n’a pas apprécié.
Le français se dit : Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale a cet enculé d’Anglais.

Critères de choix

Un homme assis à l’arrière d’une limousine aperçoit une femme qui mange de l’herbe sur le bord de la route. Il demande au chauffeur de stopper le véhicule et descend parler à la femme.
« Excusez-moi de vous demander cela, Madame, mais puis-je savoir pourquoi vous mangez de l’herbe ?
— Eh bien parce que j’ai rien d’autre à me mettre sous la dent, tiens !
— Vous n’avez pas de travail ?
— Eh bien, j’en avais mais j’en ai plus...
— Dites-moi... vous savez faire la cuisine ?
— Vous vous foutez de moi, ou quoi ?
— Non non, c’est sérieux !
— Ben oui, j’sais faire le cuisine, j’ai quand même pas mangé de l’herbe toute ma vie !
— En ce cas-là, je vous engage ! Parce que une femme qui sait faire la cuisine, et qui sait AUSSI tondre la pelouse, je la garde ! »

Moindre effort

Deux Corses sont assis sur un banc. La banque qui leur fait face se fait plastiquer. Les billets tombent un peu partout sur la place, le premier ouvre les mains et dit :
« Fais comme moi ! Si le vent se lève, on sera riche ! »

S’occuper au supermarché

Vos courses ne seront jamais plus les mêmes...

Onze choses à faire pour ne plus s’ennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes :

1. Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu’ils s’en aperçoivent.
2. Régler les alarmes de tous les réveille-matins à 5 minutes d’intervalle chacune.
3. Laisser une trace de jus de tomates dans l’allée menant aux toilettes.
4. Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu’il y a un code 3 dans l’entrepôt.
5. Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet de M&M durant vos courses.
6. Lorsqu’un un employé vous demande s’il peut vous aider, commencer à pleurer et criez : « Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme ça ? »
7. Se placer devant la caméra de surveillance à 20cm de l’objectif, lever le nez et essayer d’y trouver un petit quelque chose à manger.
8. Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander si il achèterait tel ou tel article, observer les réactions...
9. Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient regarder, hurler : « Prends-moi, prends-moi ! »
10. Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du fœtus et criez : « Ah non ! Pas encore ces voix dans ma tête ! »
11. Le meilleur surtout... aller dans une cabine d’essayage et crier bien fort : « Hey ! Y’a plus de papier de toilette ici ! »

Augmentation

Conchita voulait une augmentation. La Maîtresse de maison troublée par cette requête lui demande :
« Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation ?
— Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère c’est parce que je repasse mieux que Madame.
— Et qui vous dit ça ?
— C’est Monsieur qui me dit ça.
— Oh !
— La 2ème c’est que je cuisine mieux que Madame.
— Balivernes ! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
— C’est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
— Oh !
— Ma 3ème raison c’est que je fais mieux l’amour que Madame.
— Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi ? dit Madame (hors d’elle).
— Non, Madame. C’est le jardinier, Madame ! »
Conchita a eu son augmentation.

Ambiance fantomatique

Un type se tient debout sur le bord d’une route déserte au milieu d’une très sombre nuit en faisant du stop.
Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne. Les rares voitures qui passent ne s’arrêtent pas. L’orage est si fort qu’il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi. Quelques temps après, il voit une voiture qui s’approche lentement et qui s’arrête. Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière. Lorsqu’il se retourne, il se rend compte qu’il n’y a personne à la place du conducteur... La voiture démarre doucement et roule lentement. Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier. Juste avant d’arriver au virage, la porte du conducteur s’entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage ! Paralysé par la peur, il s’accroche de toutes ses forces à son siège. Terrorisé, il constate que la même chose arrive chaque fois qu’il y un virage sur la route. La tempête augmente encore en force, et le gars, complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s’enfuir en courant jusqu’au village le plus proche.
Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. Environ une demi-heure plus tard, arrivent deux gars complètement trempés, l’air exténués et l’un dit à l’autre :
« Regarde là-bas, c’est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu’on la poussait ! »

Autruche

Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s’assied sur un tabouret ainsi que son autruche. Le barman s’approche et demande à l’homme ce qu’il souhaite.
« Une bière s’il vous plaît ! puis il se retourne vers l’autruche, et toi qu’est-ce que tu bois ?
— La même chose ! répond l’autruche. »
Le barman les sert et annonce le prix : 3€40. L’homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3€40 !
Le lendemain l’homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche :
« Une bière s’il vous plaît ! puis il se retourne vers l’autruche, et toi qu’est-ce que tu bois ?
— La même chose ! répond l’autruche. »
Le barman les sert, annonce le prix et l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte.
 
Le manège continue pendant une dizaine de jours. Le onzième jour, l’homme et son autruche arrivent au comptoir, le barman s’approche et dit :
« Bonjour, comme d’habitude ?
— Non, aujourd’hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l’autruche, et toi qu’est ce que tu bois ?
— La même chose, répond l’autruche. »
Le barman les sert et annonce 10€60 ! L’homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte. Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l’homme :
« Comment faites-vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ?
— Il y a un mois, j’ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l’ai frottée et là un génie est apparu, il m’a dit qu’il pouvait exaucer deux vœux. Alors je lui ai demandé d’avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l’on me demande lors d’un achat.
— C’est très malin, car ainsi vous avez toujours de l’argent dans les poches !
— Oui et je suis ainsi l’homme le plus riche car je peux tout acheter : que ce soit un litre de lait ou une Ferrari, j’ai toujours dans ma poche de quoi payer.
— Très fort, mais... et pour l’autruche ?
— C’est là que j’ai merdé ! Pour deuxième vœux, j’ai demandé une poule d’un mètre 80 avec de grandes jambes... »

Braille

Dans le TGV, un aveugle et sa femme sont assis côte à côte et c’est l’aveugle qui fait la lecture à sa femme d’un catalogue d’articles pour aveugles, en braille. Mais il parle tellement fort, qu’il y a un mec qui finit par se lever et leur dire :
« C’est pas parce que vous êtes non voyants qu’il faut brailler ! »

Aviculteur novice

Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l’occasion et l’achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit :
« Élever des poulets, de nos jours, ce n’est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t’aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand t’auras assez de sous devant toi. »
Après l’avoir remercié, l’apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets.

Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit :
« Oh, c’est pas terrible : Tous les poulets sont morts ! »
— Je n’ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t’en prêter 1000 autres. »

Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles :
« Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n’en reste plus un seul de vivant...
— Mais qu’est-ce qui s’est passé ? Comment expliques-tu qu’ils soient tous morts ? demande le voisin incrédule.
— Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c’est parce que je les plante trop profond, ou bien c’est parce que je les plante trop serrés. »

Baptême de l’air

C’est un gars qui rêvait depuis toujours de monter en avion. Un beau jour, il se décide à aller à l’aéro-club le plus proche et trouve un pilote :
« Bonjour. Voilà, je voudrais faire un baptême de l’air car c’est mon rêve depuis que je suis gamin. Mais attention, je veux des émotions, pas juste le petit tour pour les touristes.
— Pas de problème. »
Sur ce, ils montent dans l’avion, un petit coucou pour faire des acrobaties et décollent. Le pilote commence par des figures simples : une petite vrille, une descente en piqué, un peu de rase-mottes. Derrière lui, il entend son passager dire :
« Ça, je m’y attendais ! »
Le pilote se dit : Monsieur est un dur a cuire, on va corser un peu les choses...
Et il enchaîne les figures : descente en piqué, un looping, deux loopings, trois loopings, il aperçoit un petit pont au dessus d’un ruisseau, qu’a cela ne tienne, il passe dessous avec l’avion. Après cette série, il entend a nouveau son passager dire :
« Ça, je m’y attendais ! »
Le pilote décide de sortir le grand jeu. Il coupe les gaz en plein vol, laisse l’avion tourbillonner, remet les gaz enchaîne plusieurs loopings, des vrilles, retourne l’avion et vole sur le dos. A ce moment la, alors que le pilote en est a ses propres limites, il entend l’autre dire :
« Ah ! La, j’aurais pas cru ! »
Ils finissent par atterrir.
« Ben dites donc, pour quelqu’un qui monte pour la première fois en avion, vous n’avez pas peur. Je vous entendais dire “Je m’y attendais”...
— C’est à dire que vous n’avez pas tout compris. La première fois, quand j’ai dit “Je m’y attendais”, c’est que je venais de chier dans mon froc. La deuxième fois, c’était quand je venais de remettre ça, mais quand l’avion était sur le dos et que c’est remonté jusque dans mon col, alors là, j’aurais pas cru... »

Libération

Plusieurs années avant la guerre en Afghanistan, Barbara Walters avait écrit un article sur l’égalité des sexes à Kaboul. Elle avait noté que les femmes marchaient respectueusement à 10 pas derrière leur mari. Elle est revenue à Kaboul récemment et a remarqué que les hommes marchaient maintenant à plusieurs mètres derrière leur femme.
Mme Walters s’est approchée d’une des femmes afghanes et lui a dit :
« C’est merveilleux ! Pouvez-vous dire au monde libre ce qui a permis aux femmes d’obtenir ce renversement des rôles ?
— Les mines anti-personnel, connasse ! »

Barbie

Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie.
Le gars voit une Barbie qui fait du ski : 19,99 €
Il en voit une autre qui fait de la moto : 29,99 €
Et il en voit une troisième, Barbie divorcée : 149,99 €
Le gars demande à un vendeur :
« Comment se fait-il que la Barbie divorcée soit si chère ?
— C’est parce qu’elle est vendue avec la maison de Ken, l’auto de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken... »

BB

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
–  « Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. »
–  « Oui, je me le rappelle... »
–  « Eh bien, maintenant ça y est... »

Les Nuls

Les Nuls, c’était la bonne époque...
Bonsoir, je suis Bruno Carette.
Bonsoir, je suis Chantal Lauby
Bonsoir, je suis Alain Chabat...

Tous ces titres ne seront pas développés dans cette édition...

Incendie au Bois de Boulogne... Le Brésil est déclaré pays sinistré.

Débarquement... C’est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l’Irak en chantant : « Un gros kurde, un petit kurde, c’est l’heure de l’apéri-kurde ».

Fête du Dauphinois ... Tout le gratin était là.

Ouragan... Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare : « J’ai un pied à Paris et un autre à Monaco ». On plaint les Lyonnais.

Trafic d’aphrodisiaques : les policiers sont impuissants.

Assimil : c’est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu’un français a appris le hollandais.

Haïti : Téléphone maison.

Cul-de-sac... Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau. De la touffe, de la jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud en bouche. Telles sont les appréciations des œnologues américains. Aux dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher et le beaujolais serait revenu intact.

Vide... Mireille Mathieu se suicide d’une balle dans la tête. La balle ricoche toujours.

Appel à la solidarité... La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres sont dans un état déplorable.

Sports de glisse... Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille de bronze.

Spectacle... Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala. En effet, lorsqu’elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.

Conseil... Une petite phrase à méditer qui s’adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l’impression d’avoir une plus grosse bite.

Drame personnel... Elle a 25 ans et, depuis l’âge de 14 ans, on la viole : une main droite vient de porter plainte contre une bite.

Risques majeurs... À la porte de Versailles, au salon de l’agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.

Fait divers... Un détenu est tombé malade en s’évadant de la Santé.

Bonne nouvelle... L’homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup d’argent en se faisant scier les jambes. Il est poulpe au Musée de la mer.

International... Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe à la mort.

Petites annonces en vrac...

Pampers : Une employée licenciée après avoir fait une fausse couche.

Air Inter : Les pilotes lancent un préavis de travail.

Il confondait "tourte aux cailles" et "tarte aux couilles", un cuisinier s’est grièvement blessé.

En Israël, la manifestation anti-arabe organisée par le grand rabbinat a été rapidement circoncise et, sans violence. Les forces de l’ordre ont annonce qu’elles allaient procéder a une quête. La place s’est vidée en quelques secondes.

Ariane a déjà été tirée 21 fois. Elle sera désormais tirée tous les deux mois. Ce n’est pas beaucoup, mais c’est mieux que rien.

Belle prise : ce matin, à Miami, le shérif John Devan a fait une prise record de cocaïne : 1g dans chaque narine.

Il venait de lui dire : « la jalousie est une pensée subjective ». Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant : « Tu n’as qu’a faire semblant de mourir ».

C’est nous les gars de la marine...
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Étonnée, elle a sorti un canif et éventré l’animal pour voir si par hasard, elle n’avait pas avalé un magnéto. Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamsters dames, y’a des marins qui chantent.

Ça roule !

Une deuche (2CV Citroën : rigole pas, c’est Ma première voiture) tombe en panne sur l’autoroute. (Eh oui ça arrive). Une Mercedes s’arrête. Palabres entre les deux conducteurs et ils se mettent d’accord :
–  « Je vais vous remorquer. S’il y a un problème, klaxonnez. »
Les voila repartis, la deuche à 5 mètres derrière la Mercedes.
30 km.h : OK. 5 : OK. ... 100 : OK ... 180 toujours OK.
À 250 km.h, le deuchiste trouve ça un peu limite et klaxonne comme prévu pour le faire ralentir.
Manque de Bol : contrôle radar. Le gendarme téléphone à ses collègues du péage :
–  « Je n’en crois pas mes yeux : j’ai flashé une Mercedes à 250 à l’heure. Mais le pire, c’est qu’elle était suivie par une deuche qui klaxonnait pour la doubler. »

Distrait

C’est un super-génie, genre Einstein, mais aussi effroyablement distrait, du style à mettre deux chaussettes différentes pour se rendre à un congrès à une fausse date. Enfin bref, il déménage avec sa famille un week-end. Le lundi suivant, au soir, il avait carrément oublié qu’il avait déménagé, et il se rend à son ancienne adresse. C’est seulement quand il constate que ses clés n’étaient plus bonnes qu’il se rappelle vaguement qu’il avait déménagé. Il demande à une petite fille qui joue sur le trottoir :
–  « Petite demoiselle, je suis l’ancien locataire, nous avons déménagé ce week-end, mais je ne me rappelle plus où... Pouvez-vous m’aider ? »
–  « Oui papa. C’est maman qui m’a demandé de venir t’attendre ici. »

PoutPoutPout

Un beau jour, un mec va s’acheter une moto super puissante il en est super fier et il décide de faire un petit tour. Il s’arrête à un feu rouge et qu’est ce qu’il voit à coté de lui, un ridicule et minuscule petit scooter ! Le feu devient vert, et il démarre comme une fusée ! Il regarde à côté et PoutPoutPout le scooter le suit ! Il arrive à un autre feu rouge.
Le feu devient vert : le gars redémarre comme un avion, mais vraiment cette fois en arrachant la gomme sur le bitume, et le scooter, toujours à côté : PoutPoutPoutPout.
Ils arrivent encore à un autre feu rouge :
–  « Mais ce n’est pas vrai ! Qu’est-ce que t’as mis dans ta bécane ? »
–  « Rien, j’ai ma bretelle coincée dans ton rétroviseur ! »

Chut !

C’est un agent secret qui entre dans un petit village afin de prendre contact avec un certain Murphy. Ils vont se reconnaître au moyen d’une phrase de reconnaissance. La première personne qu’il croise est un cantonnier, au bord de la route
–  « Bonjour monsieur. Je cherche un gars qui s’appelle Murphy. »
–  « Ah ben vous, on peut dire que vous avez de la chance. Dans le village, le boucher s’appelle Murphy, le boulanger s’appelle Murphy, trois femmes du village sont veuves d’un Murphy, moi-même, je m’appelle Murphy... y a des tas de Murphy par ici ! »
Alors l’agent se dit « C’est parfait ! On va voir si c’est lui mon homme. », et il lui balance la phrase de reconnaissance :
–  « Le soleil brille... L’herbe pousse... Les vaches vont pouvoir donner du lait… »
–  « Oh, vous cherchez Murphy l’agent secret. Dans ce cas il faut voir la dernière maison avant la mairie. »