Ça caille !
Une poule sort de son poulailler et dit :
– « Brrr ! Quel froid de canard ! »
Un canard qui passe lui répond :
– « Ne m’en parlez pas ! J’en ai la chair de poule. »
Un point c’est tout !
Deux coccinelles font la course. Au bout d’un moment une s’arrête et dit :
– « STOP ! J’ai un point de côté ! »
Me too !
2 mites se rencontrent dans un pull l’une dit :
– « Ou vas-tu en vacances cette année ? »
– « Au bord de la Manche... »
Au top !
Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
– « Que veux-tu faire plus tard, ma petite ? »
– « Taupe-modèle ! »
Escalade chez trotte-menu
Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d’une table au fond d’un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n’est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence :
– « Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j’ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage ! »
La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
– « Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent çà et là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l’apéritif ! »
C’est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
– « Ou vas-tu ? » lui demandent-elles inquiètes.
– « Je rentre. C’est l’heure d’enculer le chat. »
Vampange !
Deux souris voient passer une chauve-souris Vampire à ailes blanches...
– « Regarde un ange ! »
L’union fait la force !
Une souris et un éléphant courent dans la savane... La souris se retourne et dit :
– « T’as vu la poussière qu’on fait ! »
Erreur sur la personne
Un éléphant prend son bain. Une petite souris s’approche de lui furieuse et lui dit :
– « Sort de ce bain i-mmé-dia-te-ment ! »
L’éléphant obéit. La souris se calme et ajoute :
– « Ça va pour cette fois ! J’ai cru que c’était toi qui m’avait piqué mon maillot de bain ! »
Aviaire
Un lion, un ours et une poule se rencontrent.
L’ours se vante : « Si je grogne, toute la forêt pète de trouille. »
Le lion : « Moi si je rugis, la terreur envahit la savane, tous les animaux se pissent dessus. »
La poule : « Petits joueurs, moi, si je tousse c’est toute la planète qui se chie dessus. »
Perroquet de luxe !
Un gars veut s’acheter un perroquet. Il en voit à la vitrine d’une animalerie. Il explique ce qu’il veut et le vendeur lui fait l’article :
– « Je peux vous proposer celui-ci. Il est bilingue français/anglais. Il vaut 5 000 €. »
– « 5 000 €, ça semble raisonnable. Qu’est-ce que vous avez d’autre ? »
– « J’ai celui-ci : il est trilingue français/anglais/allemand. Je vous le fait à 10 000 €. »
– « 10 000 €, c’est un prix normal pour un perroquet qui a ces qualités. Vous en avez d’autres ? »
– « Oui ! Il m’en reste un, mais celui-là vaut 20 000 € ! »
– « 20 000 € ! Et qu’est-ce qu’il fait pour ce prix là ? »
– « Ben rien. En tous les cas, je ne l’ai jamais vu faire quoi que ce soit d’extraordinaire depuis qu’il est ici. Il ne sait même pas parler ! »
– « Ben alors pourquoi vous le vendez ce prix là ? »
– « Parce que les deux autres l’appellent “Chef”. »
Tout de suite !
Madame escargot est bien embêtée, elle est en train de faire cuire un rôti et elle s’aperçoit qu’elle a oublié d’acheter du pain. Elle envoie donc son mari en urgence à la boulangerie.
Deux heures passent, et le mari n’est toujours pas revenu. Le rôti a brûlé depuis belle lurette et il faut donc ouvrir une boite de pâté. Elle décide alors d’aller à la boulangerie elle-même “puisqu’il a encore du s’arrêter au bistrot”.
Elle ouvre la porte et voit son mari juste derrière.
– « Ah, quand même ! Ça fait deux heures que t’es parti ! »
– « Ah, si tu cries, j’y vais pas ! »
Exploration
C’est une grenouille à grande bouche qui part à l’aventure en Afrique. Elle croise une girafe :
– [lire en ouvrant grand la bouche] « BONJOUR ! COMMENT TU T’APPELLES ? »
– « Moi, je suis une girafe. »
– « AH ! ET QU’EST-CE QUE TU MANGES ? »
– « Je mange des feuilles hautes des arbres (les plus tendres). »
– « MERCI. AU REVOIR. »
Et la grenouille à grande bouche continue son chemin. Elle croise un lion.
– « BONJOUR ! COMMENT TU T’APPELLES ? »
– « Je suis un lion. »
– « AH ! ET QU’EST-CE QUE TU MANGES ? »
– « Je mange des gazelles. »
– « MERCI. AU REVOIR. »
Et la grenouille à grande bouche continue son chemin. Elle croise une hyène.
– « BONJOUR ! COMMENT TU T’APPELLES ? »
– « Je suis une hyène. »
– « AH ! ET QU’EST-CE QUE TU MANGES ? »
– « Je mange des charognes. »
– « MERCI. AU REVOIR. »
Et la grenouille à grande bouche continue son chemin. Elle croise un héron.
– « BONJOUR ! COMMENT TU T’APPELLES ? »
– « Je suis un héron. »
– « AH ! ET QU’EST-CE QUE TU MANGES ? »
– « Je mange des grenouilles à grande bouche. »
– [Lire en faisant une toute petite bouche genre “cul de poule”] « Ah ? Et il y en a beaucoup par ici ? »
Ben mon cochon !
C’est un paysan qui va voir son voisin, paysan aussi de son état.
– « Tiens, salut ! »
– « Salut ! Quoi de neuf ? »
– « Tiens, mais je ne t’ai pas dit ! J’ai un cochon qui sait compter. »
– « Quoi ? Un cochon qui sait compter ? Tu délires ! Tu sais très bien que ça sait pas compter un cochon ! »
– « Si, si, je t’assure ! Tiens, viens voir chez moi ! Viens, que je te dit ! »
Alors les deux paysans vont voir le cochon en question. Devant l’animal, son propriétaire dit :
– « Tiens, écoute ! 4 et 5 ? »
Et là, il file un petit coup de pied au cochon :
– « neufneufneuf....neuf ! » [imitez le cochon]
– « 2 et7 ? » (un petit coup de pied !)
– « neufneufneuf... », fait le cochon.
– « C’est dingue, ça ! » dit l’autre !
– « 3 et 6 ? » (le petit coup de pied)
– « neufneufneufneufneuf... »
– « Ouais, mais attends ! Il ne sait dire que NEUF ton cochon. C’est du pipeau ton truc ! »
– « Non, attends ! Écoute : 4 et 4 ? »
Et là, il décolle un **magistral** coup de pied dans le cochon qui fait :
– « huuuiiittt, huuuuuuuiiiiiiiiit... huuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiittttttt !! »
Poëte
C’est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation :
– « Beau temps hein ? »
(Pas de réponse)
Un peu surpris, il poursuit néanmoins :
– « Espérons que ça va pas se gâter ce week-end ! »
(Toujours pas de réponse)
– « Remarquez on n’a pas trop à se plaindre cette année. »
(pas de réponse)
Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant :
– « Ça y est ! J’ai encore parlé à ma queue ! »
Sang...
C’est deux chauves-souris vampires qui sont pendues au plafond d’une grotte. Une des deux a super faim, la maxi fringale. Elle dit à l’autre :
– « Hé, tu viens déjeuner ! »
L’autre :
– « Je ne pense pas que tu trouveras du sang à cette heure de la journée. »
– « Oh t’es chiante ! Moi j’ai faim ! Tu viens ou tu viens pas ? »
– « Ne sois pas stupide, tu vas perdre ton temps et c’est tout ; non je ne viendrai pas avec toi ! »
Du coup la chauve souris affamée prend son envol toute seule. Quelques minutes plus tard, elle est de retour avec du sang qui lui coule de la bouche.
– « Où as-tu réussi à trouver du sang à cette heure de la journée ? », demande celle qui était restée.
– « Oh, facile : Tu vois l’arbre là-bas ? » (et la chauve souris montre une direction avec son aile)
– « Oui, bien sûr que je le vois. »
– « Eh bien, pas moi tout à l’heure... »