Et ça repars...

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l’avait plus fait depuis bien longtemps. Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu’au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s’arrête pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l’intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu’au mollet. Puis il remonte à l’intérieur de la cuisse et s’arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l’autre côté et s’arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d’effet, elle lui demande amoureusement :
–  « Chéri, c’était merveilleux, pourquoi t’es-tu arrêté ? »
Il marmonne :
–  « J’ai retrouvé la télécommande. »

À la retraite...

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années :
–  « Que faites-vous depuis que vous êtes à la retraite...? »
Le premier dit :
–  « Moi, je fais de la photo. »
Le deuxième :
–  « Moi, je jardine. »
Et le troisième annonce :
–  « Moi, je fais de la recherche ! »
–  « Ah bon...! Et dans quoi...? »
–  « Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clefs... »

Activité sexuelle

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour la retraite et ils y sont depuis quelques mois quand Le maire vient les voir :
–  « Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j’espère ? Que faites vous de vos journées ?... »
Le papy répond :
–  « Réveil à 7h : activité sexuelle. Puis p’tit-déj, re activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. À 11h retour du marché, activité sexuelle. Préparation du repas (re activité-sexuelle). Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. À 15h petite promenade avec Madame. À 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de l’habitude. À 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. À 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l’évier. À 21h coucher car fatigué. »

Le Maire est stupéfait et demande :
–  « Quel âge avez-vous ? »
–  « Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps. »
–  « Félicitations ! », lui dit Le maire, « Mais qu’entendez vous par activité sexuelle exactement ? »
–  « C’est pourtant simple : elle me casse les COUILLES. »

C’est une arme...

À l’hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s’époumone à crier :
–  « Le révolver !... Le bazooka !... Le fusil !... La mitraillette !... »
L’infirmière entre précipitamment dans la chambre et l’enguirlande :
–  « Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ! Vous vous croyez encore à la guerre ?... Et puis c’est quoi cette odeur d’urine ? »
Elle soulève les draps et s’aperçoit qu’ils sont complètement mouillés :
–  « Mais c’est dégoutant ! Vous auriez pu demander le pistolet ! »
–  « Voilà ! Le pistolet ! C’est le mot que je cherchais ! »

Encore verts !

La scène se passe dans la maison de retraite “Les cheveux blancs”. Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans. Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s’asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles. Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, cèdent à la tentation de la chair et partagent le même lit, chambre 320.
Je vous laisse imaginer cette première nuit d’amour...
Le lendemain matin, Fernand, au réveil :
–  « Félicité, ma chère, je vous dois des excuses. Si j’avais su que vous étiez toujours vierge, j’y serais allé plus doucement... »
–  « Mais non, mon bon Fernand, c’est moi qui vous présente mes excuses : si j’avais su que vous bandiez encore, j’aurais retiré mes collants... »