Histoires juives
Stationnement
Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer.
Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.
Il a un rendez-vous d’affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !
Désespéré, il regarde vers le ciel et implore :
– « Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d’écart et de manger toujours kasher, de faire Chômer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives. »
Et alors, miracle ! Une place se libère juste devant lui. Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit :
– « Ne cherche pas, mon Dieu, j’ai trouvé ! »
Au Mur des Lamentations
Deux hommes arrivent au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent.
Le premier :
– « Mon Dieu, s’il te plaît, fais-moi gagner 5 millions, s’il te plaît, 5 millions, allez ! »
Et le deuxième :
– « Mon Dieu, tu sais que je n’ai pas du tout d’argent, je te demande seulement 20$ pour vivre et manger aujourd’hui, c’est tout... »
Et chacun se lamente, sans arrêter. À un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit :
– « Bon écoute, tiens, voilà tes 20$ et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein ? »
Divorce juif
Jacob, qui habite Tel Aviv, téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New-York et lui dit :
– « Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t’informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante-cinq ans de souffrance, c’est assez. »
– « Papa, comment peux-tu dire ça ? Et juste avant les fêtes ! » lui cria le fils.
– « Nous ne pouvons plus nous voir », répondit le père, « nous sommes fatigués l’un de l’autre et j’en ai ras l’bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service, mon fils, si tu appelles ta sœur Rachel à Chicago. »
Et il raccrocha abruptement. Désespéré, le fils appelle sa sœur qui est complètement outrée :
– « Comment ! Ils vont divorcer ! À leur âge ! Je me charge de l’affaire ! »
Directement la fille téléphone a son père et lui dit :
– « Vous n’allez pas divorcer. Ne faites rien jusqu’à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m’as bien entendu : ne faites RIEN, tu as bien compris, tu nous attends ! »
Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit :
– T« rès bien, Rebecca, tout est parfait, les enfants viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux-mêmes leur billet d’avion ! »
Conversion au catholicisme
Deux juifs envoient leurs deux fils en Israël pour un long séjour. Ceux-ci reviennent convertis au catholicisme.
Profondément choqués et incrédules, les deux pères juifs en parlent à leur rabbin. Celui-ci leur répond qu’il vit le même drame car son fils de retour d’Israël s’est converti aussi au catholicisme.
À la synagogue, le rabbin invoque Dieu pour solliciter son avis et son aide. Et Dieu lui répond :
– « Vous avez entendu parler de mon fils Jésus. Moi aussi je l’avais envoyé en Israël… »
La maman
Un jour, bien lasse, Sarah décida d’aller voir son médecin.
– « Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance. Depuis que nous nous sommes mariés, il n’y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là. C’est comme si je n’existais pas. »
– « Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ? »
– « Oui, déjà. Et ça n’a servi à rien... Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne ! »
– « Bien, s’il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c’est au lit. Ce soir, vous mettrez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire... Il ne va pas résister ! »
Ainsi fut fait ! Sarah appliqua au pied de la lettre les bons conseils de son médecin, sans oublier le moindre détail. Et quelle transformation ! Elle n’avait jamais été aussi sexy et voluptueuse.
Quand Jacob arriva à la maison, il découvrit son épouse ainsi... dévêtue ! Stupéfait, il mit bien 5 minutes à reprendre ses esprits. Il s’épongea le front, s’assit précautionneusement sur un tabouret et s’adressa à son épouse :
– « Sarah, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ? »
Le sang du juif
Un juif a l’habitude de donner son sang.
Un richissime Saoudien tombe malade mais son sang est très rare. Après d’impressionnantes recherches mondiales, on découvre que seul ce Juif de Jérusalem peut lui fournir le sang. Il va le voir et lui demande de l’aider. Ce Juif va d’abord voir le Rabin qui lui donne l’autorisation. Le juif donne donc son sang. Pour le remercier le Saoudien lui offre une Ferrari et 5 millions d’euros.
Deux ans plus tard, même problème pour le Saoudien. Le Juif lui offre une seconde fois son sang. Pour le remercier le Saoudien lui offre une Twingo.
Deux ans plus tard, même situation. Cette fois-ci le Saoudien lui offre un vélo.
Là, le Juif ne comprend plus et va voir son Rabin en lui disant :
– « Rabi, je ne comprends pas. La première fois j’ai eu droit à une Ferrari et des millions, la deuxième fois une Twingo, et la dernière fois, un vélo ! »
Le Rabin lui répond :
– « Mon enfant, aurais-tu oublié que c’est ton sang qui coule dans ses veines maintenant ? »
Mur des Lamentations
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d’un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour
prier au Mur des Lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d’heure de prière et alors qu’il s’éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s’approche
pour l’interviewer :
– « Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ? »
– « Moshe Rosenberg. »
– « Depuis combien de temps venez vous prier ici ? »
– « Oh ! Plus de 60 ans ! »
– « 60 ans ! C’est incroyable ! Et pourquoi priez vous ? »
– « Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres
et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables,
qui aiment leur prochain... »
– « Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ? »
– « J’ai l’impression de parler à un mur... »
Dieu t’explique...
Dieu dit à Adam :
– « Je veux que tu fasses quelque chose pour Moi. »
– « Avec plaisir, Seigneur. Que veux-Tu que je fasse ? »
– « Descends dans cette vallée. »
– « Qu’est-ce qu’une vallée ? »
Dieu le lui explique, puis dit :
– « Traverse la rivière. »
– « Qu’est-ce qu’une rivière ? »
Dieu le lui explique aussi et ajoute :
– « Ensuite, tu iras au-delà de la colline. »
– « Qu’est-ce qu’une colline ? »
Dieu explique donc à Adam ce qu’est une colline, puis ajoute :
– « Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne. »
– « Qu’est-ce qu’une caverne ? »
Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit :
– « Dans la caverne tu trouveras une femme. »
– « Qu’est-ce qu’une femme ? »
Dieu lui explique aussi ce qu’était une femme. Puis Il ajoute :
– « Je veux que tu te reproduises. »
– « Comment est-ce que je fais ça ? »
Dieu Se dit « Ah ! Ciel ! » et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam comment faire.
Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où il trouve la femme. Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.
La patience de Dieu commence à avoir des limites. Il demande à Adam :
– « Quoi, encore ? »
– « C’est quoi une migraine ? »
Erreur raciste
Pierre, antisémite notable, entre dans un bar et est sur le point de commander une boisson quand il voit un gros gars en kippa, Tzitzis et payots. Il n’a pas besoin d’être Einstein pour savoir que ce mec est juif. Alors Pierre crie vers le barman afin que chacun puisse entendre :
– « Boissons pour tout le monde ici, barman, mais pas pour ce gars là-bas », pointant son doigt vers le juif.
Peu de temps après les boissons ont été distribuées, et Pierre constate que le juif est souriant, et qu’il le remercie. Cela le rend furieux et d’une voix forte, il invite à nouveau tout le monde à boire sauf le juif. Mais comme précédemment cela ne semble pas inquiéter le juif qui continue à sourire, et dit encore :
– « Je vous remercie. »
Alors Pierre dit au barman :
– « Quel est le problème avec ce gars là-bas ? J’ai commandé deux séries de boissons pour tout le monde sauf pour lui et il continue à sourire et à me remercier. Qu’est-ce qui ne va pas avec ce mec ? »
– « Mais rien du tout », répond le barman. « En fait c’est lui le propriétaire… »
Illumination
Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.
Le prêtre : « Je t’apporte clarté et lumière… »
Antoine appelle sa mère : « Maman, c’est l’EDF ! »
Dieu biker
L’inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
– « Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu, en direct, sans anges gardiens ! »
Dieu reconnaît Arthur :
– « Ainsi, vous êtes l’inventeur de la célèbre moto Harley Davidson ? »
Arthur répond :
– « Oui, c’est moi. »
Dieu commente :
– « Eh bien, il n’y a pas de quoi être fier d’avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune. »
Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :
– « Excusez moi, mais vous n’êtes pas l’inventeur de la femme ? »
Et Dieu dit :
– « Mais oui ! »
– « Eh bien », dit Arthur, « de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :
- Il n’y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
- Ça caquette constamment à haute vitesse,
- L’arrière est trop mou,
- L’entrée est placée trop près de la sortie,
- La peinture est à refaire constamment,
- Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,
- Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs. »
– « Hum, vous marquez des points, là », réplique Dieu, « Attendez ! »
Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur :
– « C’est vrai qu’il y a des défauts dans mon invention », dit Dieu, « mais selon tous les sondages, il y a plus d’hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre ! »