Un canin mon Amour ?

– « Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ? »
– « Mon mari me traite comme un chien ! »
– « Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
– « Non, il veut que je lui sois fidèle ! »

Liberté

Un couple se promène en ville. Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
– « Mon amour, tu ne m’achèterais pas un collier ? »
– « Pourquoi ? Tu en as marre de te promener en liberté ? »

Relations

Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec l’être aimé. Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et s’engagent à l’attendre le soir même, vêtue d’un corset suggestif, hauts talons, bas résille et masque noirs. Puis de se rencontrer trois jours plus tard pour se raconter comment cela s’est passé.

Trois jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :
– « L’autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m’a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque... Il m’a regardé avec de grands yeux, m’a dit que je suis la femme de ses rêves, qu’il m’aime et nous avons fait l’amour toute la nuit. »

La maîtresse :
– « Moi aussi j’ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m’a regardée, n’a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude ! »

La femme mariée :
– « L’autre soir, j’ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m’a dit : “Salut Batman, qu’est ce qu’on mange ?” »

Attributs animaliers

– « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
– « Dis à ce con qu’il a des cornes, pas des ailes ! »

Cadeaux

– « Alors qu’offres-tu à ta femme pour vos trente ans de mariage ? »
– « Bof, un voyage dans les îles... »
– « Ben dis donc c’est un super cadeau ! Je me demande ce que tu lui offriras pour vos 60 ans de mariage ? »
– « J’irai sans doute la rechercher... »

Expérience nouvelle

Lui : – « Chérie, j’aimerais bien mettre mon sexe dans ton oreille ! »
Elle : – « OK, mais fais attention que je ne devienne pas sourde ! »
Lui : – « T’inquiète, ça fait 35 ans que je te la mets dans la bouche et tu ne sais toujours pas fermer ta gueule ! »

Avertissement

Un homme au volant de sa voiture, monte une route de montagne, sinueuse et escarpée. Une femme, au volant également, descend cette même route.

Lorsqu’ils se croisent, la femme sort la tête par la fenêtre et crie :
– « COCHON ! »
Aussitôt l’homme sort sa tête de la voiture et répond :
– « SALOPE ! »

Chacun continue sa route. Alors que l’homme passe le virage suivant, il percute un cochon au milieu de la route, et la voiture va s’écraser dans la vallée...

Canard en sauce

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu’il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d’affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu’il est sous la douche pour lui faire les poches.
Elle y découvre un petit mot : « Mon amour, je t’attends ce soir, je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant. ».
 
L’épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d’une posture plutôt engageante.
Le mari, stupéfait se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l’amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises. Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu’il est obligé d’aller à son soi-disant repas d’affaires afin d’éviter de mettre la puce à l’oreille à son épouse.
 
Épuisé il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d’entrée qu’il est éreinté par une journée de travail et qu’il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s’endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l’épouse a ajouté ceci : « Je vous envoie le canard mais je crains qu’il n’ait plus de sauce. ».

Diagnostic

Un type arrive aux urgences de l’hôpital, les yeux au beurre noir, le nez écrasé et dégoulinant de sang, les lèvres tuméfiées. L’infirmière de service lui demande :
– « Marié ? »
– « Non ! C’est un accident de voiture ! »

URGENT

Si ça intéresse quelqu’un, j’ai un pote qui a deux places pour la finale de la coupe du monde de rugby. Il vient de se rendre compte (ce con) que c’est le même jour que son mariage. Donc, si quelqu’un veut y aller à sa place, c’est à l’église d’Avignon. La fille s’appelle Martine et tout est payé. [1]

Voyage au Kenya !

– « C’est décidé, Chérie, pour tes 50 ans, je t’offre un voyage au Kenya ! »
– « Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans, tu sais déjà ? »
– « Oui ! Je t’envoie le billet retour ! »

C’est là que la dispute a commencé...

Ma femme s’est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m’a demandé :
– « Qu’est-ce qu’il y a sur la télé ? »
J’ai répondu :
– « De la poussière. »

C’est là que la dispute a commencé…
 
Ma femme hésitait au sujet de ce qu’elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit :
– « Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l’espace de 3 secondes. »
Je lui ai acheté une balance.

C’est là que la dispute a commencé...
 
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n’arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais j’avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l’ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l’herbe avec des petits ciseaux de couture. J’ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
– « Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l’entrée ? »

C’est là que la dispute a commencé...
 
Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait. Elle me dit :
– « Je me sens horrible ; j’ai l’air vieille, grosse et laide. J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »
Je lui ai répondu :
– « Ta vision est excellente ! »

C’est là que la dispute a commencé...
 
J’ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit :
– « Vous n’avez pas peur de la vache folle ? »
– « Non, elle est capable de commander elle-même ! »

C’est là que la dispute a commencé...
 
Ma femme et moi étions à une réunion d’anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme :
– « Tu le connais ? »
– « Oui ! », dit-elle en soupirant, « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n’a jamais cessé depuis ! »
Je lui ai répondu :
– « Qui aurait pu penser que l’on pouvait fêter ça si longtemps ? »

C’est là que la dispute a commencé...
 
En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l’ai amenée à la station-service.

C’est là que la dispute a commencé...
 
Au supermarché, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 €. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 €. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

C’est là que la dispute a commencé...
 
L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond :
– « Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée ! »

Je lui ai offert d’aller dans la cuisine.

C’est là que la dispute a commencé...

La beauté de la mariée

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé et lui demande :
– « Excusez moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général. »
Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :
– « En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée. »
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
– « Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie ! »

Séparation

Mon très cher mari,

Je t’écris cette lettre pour te dire que je te quitte.

J’ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernières années et je n’ai jamais rien reçu en retour. Ces deux dernières semaines ont été la goutte d’eau qui fait déborder le vase. Ton chef a téléphoné à la maison et m’a dit que tu avais lâché ton boulot. La semaine dernière, tu es rentré à la maison et tu n’as même pas remarqué ma nouvelle coiffure blonde platine, avec de si jolies mèches ; j’avais préparé pour toi ton ragoût préféré ; j’avais mis mon nouveau petit déshabillé... Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes, et tu t’es couché aussitôt après la fin du match de foot perdu, encore une fois, par le P.S.G.!

Et d’ailleurs depuis notre mariage tu ne m’as plus jamais dit que tu m’aimais ou quelque chose de gentil. Au lieu de ça, tu m’as toujours rendue jalouse, et tu ne m’as jamais aimée.

Mais c’est sans importance aujourd’hui, parce que je te quitte, [...censuré...].

Ton ex-femme.

PS : n’essaie pas de venir me chercher, ton frère et moi nous avons déménagé, nous allons avoir ensemble la vie dont j’ai toujours rêvé.

Et en réponse elle a reçu...

Ma très chère ex-femme,

De ma vie rien ne m’a fait plus plaisir que ta lettre !

C’est vrai qu’on a été marié pendant sept ans, mais pour ce qui est de la femme idéale, tu rêves...

J’étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade, te baladant à travers la maison dans un déshabillé grotesque.
Malheureusement ça n’a jamais suffit à te dégoûter de recommencer.

Bien sûr que j’ai remarqué tes mèches ! La semaine dernière, la première chose que j’ai pensé en rentrant c’est « Bien joué, ma grosse, tu ressembles à un mec ».
Ma mère m’a appris qu’il vaut mieux ne rien dire quand on n’a rien à dire de gentil... Et quand tu as préparé ce [...censuré...] de ragoût, tu devais me confondre avec mon frère, je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix ans. Je suis parti me coucher quand j’ai vu ton nouveau déshabillé parce qu’il y avait encore l’étiquette dessus. Je t’avoue que j’avais pensé qu’il s’agissait d’un simple hasard : j’avais prêté 100 € à mon frère le matin même, et l’étiquette affichait 99,90 €...

Malgré tout ça, je croyais encore que les choses pouvaient s’arranger entre nous, surtout quand j’ai su que je venais de gagner 20 millions au Loto. J’ai démissionné et j’ai acheté deux billets pour la Jamaïque. Quand je suis rentré à la maison, tu n’étais déjà plus là. A mon avis, rien n’arrive par hasard.

J’espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais. Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans partage des torts, ni des biens évidemment. Alors : bon vent !

Un mec riche et célibataire.

PS : Est-ce que je t’avais dit que mon « frère » (Nicolas), pour l’état civil s’appelle encore Nicole ? J’espère que ça ne te pose aucun problème.

— 

Des cendres

Trois homosexuels assistent à l’incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans le même accident de voiture.
Le premier déclare, en pleurs :
– « Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu’il aurait aimé voler une dernière fois. »
– « Moi », dit le deuxième, « comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sûr qu’il aurait aimé voguer une dernière fois. »
– « Pour moi », réplique le troisième, « je vais répandre ses cendres sur mon chili con carne... »
– « Mais tu es fou ! » s’exclament les 2 autres.
– « Non ! Pas du tout ! Je suis certain qu’il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois... »

Oiseau rare

Deux hommes pêchent, ils pêchent tranquillement en buvant leur bière...
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
– « Je pense que je vais divorcer d’avec ma femme, elle ne m’a pas parlé depuis plus de 2 mois. »
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
– « Réfléchis-y bien ! Des femmes comme ça, c’est dur à trouver… »

Oui, mon amour !

Cela se passe dans un hammam du Sentier à Paris. Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.
–  « Allo, chéri, tu es au hammam ? »
–  « Oui, ma chérie. »
–  « Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin... Chéri, ils ont un vison ?....Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable... »
–  « Combien le vison, ma chérie ? »
–  « Donné, mon amour, donné... 7000 €... Tu te rends compte ? »
–  « Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie ! »
–  « S’il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe ! »
–  « OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison ! »
–  « Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t’embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l’heure, j’ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j’ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu’en penses-tuuuu ? »
–  « Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures ! »
–  « Tu m’avais promis un jour qu’on aurait un coupéééé ! »
–  « Combien, la voiture, ma chérie ? »
–  « Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 €, avec toutes les options ! »
–  « Bon, OK, OK, on a de l’argent, vas-y... Prend-la ta voiture ! »
–  « Mon amour, je t’aime, c’est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j’abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d’azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu’elle est en vente ? Je l’ai vue en passant devant l’agence ! Et si on l’achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ? »
–  « J’y avais pensé déjà, oui ! .. Tu me dis qu’elle est en vente ? »
–  « C’est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l’agence ? Tu sais, elle n’est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse ! »
–  « Combien elle vaut ? »
–  « Ils l’ont affichée à 4,2 millions, mon amour ! »
–  « Bon, tu y vas, de toute façon, j’ai de l’argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions ! »
–  « Mon amour, c’est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t’aime, vivement ce soir ! »
–  « À ce soir, ma chérie... »

Le gars raccroche, lève la main et crie :
–  « IL EST À QUI CE PORTABLE ? »

Annulation

Dimanche 6 heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture et s’en va. Arrivé sur le parcours, il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit et se recouche doucement tout près de son épouse. Il lui chuchote à l’oreille :
– « Il pleut comme vache qui pisse. »
Et elle, répond :
– « Quand je pense que l’autre con est en train de pédaler... »

Oups !

Monsieur et sa conquête sont en train de manger dans un restaurant chic. Madame lui chuchote à l’oreille :
–  « Chéri... Qu’est-ce que tu dirais de faire l’amour à trois ? »
L’homme hésite longtemps, puis observant sa belle, qui est bien mignonne lorsqu’elle est tout excitée comme ça... Se penche et lui murmure finalement...
–  « D’accord, si tu y tiens vraiment. Mais c’est pour te faire plaisir. »
Elle s’exclame alors :
–  « YOUPI ! 1, 2,... et 3 ! »

Randonneurs

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
– « Chéri... Ce paysage me laisse sans voix ! »
– « Parfait, nous campons ici ! »

Un chef compréhensif

– « Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ? »
– « Il n’en est pas question ! »
– « Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber. »

Congélo

C’est l’histoire d’un type qui voit un de ses copains dans la rue. Le mec a un méga coquard sur la figure. L’autre en rigolant lui demande ce qui est arrivé. Il lui dit :
– « C’est ma femme qui foutu un coup de jambon congelé en pleine poire... »
– « Pourquoi elle t’a tapé ? »
– « Ben, ma femme était penchée sur le congélateur pour choisir ce qu’on allait manger à midi, elle portait une mini jupe et quand j’ai vu son petit cul je n’ai pas pu m’empêcher de l’attraper par derrière et crac. Du coup elle s’est retournée en gueulant et elle m’a claqué un jambon complet sur la tronche. »
– « Ben ta femme, elle n’aime pas les petites choses qui sortent de l’ordinaire ! »
– « Ben si, mais pas à Auchan. »

Différence

La différence entre : avoir un copain, être fiancée ou être mariée.

En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit :
– « Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon mec ne portant qu’un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j’ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j’avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon mec était tellement excité que nous avons fait l’amour passionnément sur son bureau. »

La femme fiancée rit nerveusement et dit :
– « Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m’a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l’amour toute la nuit mais qu’il veut maintenant avancer la date du mariage ! »

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit :
– « J’ai fait beaucoup de planification. J’ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J’ai pris un long bain parfumé d’huile et puis j’ai mis mon meilleur parfum. J’ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J’ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la manette de la télé, m’a regardée, puis s’est assis sur le divan et m’a dit : “Hé ! Batman ! Qu’est ce qu’on bouffe ?” »

Dr Heimdall d’Asgard, conseiller matrimonial

Conseils du Docteur Heimdall en réponse aux questions des membres féminins de la liste.

Q.1 : Mon mari pense encore à ses anciennes petites amies. J’ai peur qu’il ne soit pas fidèle.
A : La capacité d’amour des hommes est sans limites. Il a été prouvé qu’elle augmente avec le nombre de ses conquêtes. Donc, en ayant de temps en temps des aventures, il augmente l’amour qu’il a pour vous. La meilleure chose à faire est de lui acheter un très beau et très cher cadeau, de lui préparer son plat préféré et de ne jamais parler de cet aspect de son comportement.
 
Q.2 : Mon mari passe trop de soirées avec ses copains.
A : C’est un comportement complètement normal et qui doit être encouragé. L’homme est un chasseur qui doit prouver son courage au contact d’autres hommes. Loin d’être un moment plaisant, une soirée entre hommes est très stressante et vous revenir est pour lui un soulagement. Constatez comme il est ému et heureux de rentrer à la maison. La meilleure chose à faire est de lui acheter un très beau et très cher cadeau, de lui préparer son plat préféré et de ne jamais parler de cet aspect de son comportement.
 
Q.3 : Mon Mari veut essayer une partie à trois avec ma sœur et moi.
A : Votre mari vous est tout dévoué. Il n’a jamais assez de vous et se tourne vers celle qui vous est la plus proche, votre sœur. Loin d’être un problème, cela soudera votre famille. Pourquoi ne pas aussi inviter votre mère ? Si vous avez quelques appréhensions, laissez-le coucher avec les membres de votre famille, achetez lui un très beau et très cher cadeau, préparez lui son plat préféré et ne lui parlez jamais de cet aspect de son comportement.
 
Q.4 : Mon mari n’arrête pas de me demander de le sucer.
A : Faites-le. Le sperme est délicieux et n’a que 10 calories par cuillerée. C’est très nutritif. Le sperme aide à garder la ligne et donne de l’éclat à votre peau. Il est intéressant qu’un homme sache cela. C’est très généreux de sa part de vous offrir d’avaler son sperme. Les fellations sont très douloureuses pour un homme. La meilleure chose à faire est de lui acheter un très beau et très cher cadeau, de lui préparer son plat préféré et de ne jamais parler de cet aspect de son comportement.
 
Q.5 : Mon mari ne sait pas où est mon clitoris.
A : Votre clitoris n’a aucun intérêt pour votre mari. Si ça vous fait plaisir, faites le vous-même. Pour améliorer le budget familial, vous trouverez avantage à vous filmer en vous masturbant et de mettre la cassette en vente dans les stations service de votre région. Pour atténuer votre impression de culpabilité, achetez à votre mari un très beau et très cher cadeau, et préparez lui son plat préféré.
 
Q.6 : Mon mari s’endort dès après l’amour. Nous n’avons jamais de temps pour parler.
A : Le sexe est une tâche très éprouvante pour l’homme. Il a besoin de se reposer. En fait, plus il vous aime et plus il est actif au lit et plus il a besoin de se reposer. Arrêtez d’être désagréable avec lui. Achetez lui un très beau et très cher cadeau, et préparez lui son plat préféré.
 
Q.7 : Mon mari ne tient pas plus de 30 secondes quand il me fait l’amour.
A : Votre mari vous aime vraiment beaucoup. Il est tellement fou de vous qu’il ne peut pas se retenir. En fait, plus l’acte est court, plus l’amour est fort. Retrouvez son amour en lui achetant un très beau et très cher cadeau et en lui préparant son plat préféré.
 
Q.8 : Les jeux érotiques n’intéressent pas mon mari.
A : Les jeux érotiques blessent les hommes. Ils prouvent que vous n’aimez pas votre mari comme vous devriez - Il doit vous préparer pour que vous soyez excitée. Abandonnez tout espoir, faites vous pardonner en lui achetant un très beau et très cher cadeau et en lui préparant son plat préféré.
 
Q.9 : Mon mari ne m’a jamais fait jouir.
A : L’orgasme féminin est un mythe. Il a été inventé par les militantes féministes qui haïssent les hommes. L’orgasme féminin est un danger pour le noyau familial. Ne lui en parlez plus jamais et montrez lui votre amour en lui achetant un très beau et très cher cadeau et en lui préparant son plat préféré.

Dans un bar...

Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d’un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche, après qu’il ait fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
– « Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ? »
– « Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison. »

Jolie ou intelligente

– « Chéri, qu’est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente ? »
– « Ni l’une ni l’autre, Chérie, tu sais bien que je n’aime que toi ! »

Disparition

Un gars entre dans un commissariat de police et s’adresse à l’agent de permanence :
– « Je viens pour vous signaler que ma femme a disparu. »
– « Ah oui », répond le policier, « Et depuis combien de temps n’est-elle pas reparue à votre domicile ? »
– « Bah, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant... »
– « Dix jours ! Et c’est seulement maintenant que vous signalez sa disparition ? »
– « Ben oui. J’ai plus de vaisselle propre... »

Belle-mère

Amputation canine

Un gars dit à un autre :
–  « J’ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi. »
–  « Je ne vois pas le rapport ! »
–  « Ben, je ne veux surtout pas qu’elle pense que quelqu’un est content de la voir. »

Ça sent le vécu !

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
–  « Tenez buvez ça, ça vous remontera ! »

Propriété privée

Au cours d’une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s’approche d’une dame et dit :
–  « Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter... »
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
–  « Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c’est ma belle-mère, pas la vôtre ! »

Porte-malheur

C’est Le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
–  « Regarde comme c’est superbe, tout sort de terre, tout revit... »
–  « Déconne pas ! J’ai enterré ma belle-mère cette semaine... »

Accord

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
–  « Chéri, c’est l’anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ? »
–  « Excellente idée ! Qu’est ce que tu penses d’une chaise ? »

Pas d’accord

C’est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, sur les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
–  « Je viens d’enterrer ma belle-mère ! »
Les autres s’étonnent :
–  « Mais... tes égratignures ? »
Le gars répond :
–  « Ben, c’est qu’elle ne voulait pas ! »

Pauvre femme !

C’est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
–  « Albert, ça va ? »
–  « Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière... »
–  « Oh ! Merde ! Et qu’est ce qu’elle avait ? »
–  « Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet... »

Communication défectueuse

Un couple a de très mauvaises relations. Résultat : quand l’un a quelque chose à dire à l’autre, il le lui écrit sur un bout de papier.
Un soir, le mari remet un mot à sa femme : "S’il te plaît, réveille-moi à sept heures demain matin."
Le lendemain matin, le type se réveille naturellement et il est dix heures passées !
Il trouve un bout de papier sur son lit sur lequel il est marqué : "Réveille-toi, il est sept heures !"