Séparation

Mon très cher mari,

Je t’écris cette lettre pour te dire que je te quitte.

J’ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernières années et je n’ai jamais rien reçu en retour. Ces deux dernières semaines ont été la goutte d’eau qui fait déborder le vase. Ton chef a téléphoné à la maison et m’a dit que tu avais lâché ton boulot. La semaine dernière, tu es rentré à la maison et tu n’as même pas remarqué ma nouvelle coiffure blonde platine, avec de si jolies mèches ; j’avais préparé pour toi ton ragoût préféré ; j’avais mis mon nouveau petit déshabillé... Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes, et tu t’es couché aussitôt après la fin du match de foot perdu, encore une fois, par le P.S.G.!

Et d’ailleurs depuis notre mariage tu ne m’as plus jamais dit que tu m’aimais ou quelque chose de gentil. Au lieu de ça, tu m’as toujours rendue jalouse, et tu ne m’as jamais aimée.

Mais c’est sans importance aujourd’hui, parce que je te quitte, [...censuré...].

Ton ex-femme.

PS : n’essaie pas de venir me chercher, ton frère et moi nous avons déménagé, nous allons avoir ensemble la vie dont j’ai toujours rêvé.

Et en réponse elle a reçu...

Ma très chère ex-femme,

De ma vie rien ne m’a fait plus plaisir que ta lettre !

C’est vrai qu’on a été marié pendant sept ans, mais pour ce qui est de la femme idéale, tu rêves...

J’étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade, te baladant à travers la maison dans un déshabillé grotesque.
Malheureusement ça n’a jamais suffit à te dégoûter de recommencer.

Bien sûr que j’ai remarqué tes mèches ! La semaine dernière, la première chose que j’ai pensé en rentrant c’est « Bien joué, ma grosse, tu ressembles à un mec ».
Ma mère m’a appris qu’il vaut mieux ne rien dire quand on n’a rien à dire de gentil... Et quand tu as préparé ce [...censuré...] de ragoût, tu devais me confondre avec mon frère, je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix ans. Je suis parti me coucher quand j’ai vu ton nouveau déshabillé parce qu’il y avait encore l’étiquette dessus. Je t’avoue que j’avais pensé qu’il s’agissait d’un simple hasard : j’avais prêté 100 € à mon frère le matin même, et l’étiquette affichait 99,90 €...

Malgré tout ça, je croyais encore que les choses pouvaient s’arranger entre nous, surtout quand j’ai su que je venais de gagner 20 millions au Loto. J’ai démissionné et j’ai acheté deux billets pour la Jamaïque. Quand je suis rentré à la maison, tu n’étais déjà plus là. A mon avis, rien n’arrive par hasard.

J’espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais. Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans partage des torts, ni des biens évidemment. Alors : bon vent !

Un mec riche et célibataire.

PS : Est-ce que je t’avais dit que mon « frère » (Nicolas), pour l’état civil s’appelle encore Nicole ? J’espère que ça ne te pose aucun problème.

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